en rigolant la vie deviens belle

Un soir un prêtre se déshabille et rentre dans la douche.
Il réalise alors qu'il na pas de savon et décide de se rendre dans sa chambre pour aller en chercher.
Vue l'heure et le fait qu'il est trempé il se dit qu'il va y aller tout nue car personne ne le verra.
Arrivé dans sa chambre il prends deux morceaux de savon et s'en repart a la douche quand soudain il entend du bruit.
Ce sont trois nonnes qui viennent dans sa direction.
Le prêtre se plaque contre le mur et ne bouge plus.
Les nonnes s'arrêtent en voyant une statue aussi réaliste.
La première tend la main et touche le pénis
Surpris le prêtre fais tomber un morceau de savon.
Oh, regardez, c'est un distributeur de savon.
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux fois, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue sont effort de plus belle, et soudain s'écrie.
Sainte Mère de Dieu, il donne également du gel douche.

Chér messieur,:
Je veux postulé pour le poste de secraitaire que j ai vu dans le journal local.
Je tape très rappidement avec un seul doit et je fais des calcules tres bien.
Je croie que je suis util pour rèpondre au telefone, meme que je nait pas boucou dexpèriance.
Mon salère est ouvert a discution pour que vous pouvez voire conbien vous pouvez me pailler et se que vous croiller que je m'erite.
J'aie la posibilliter de comancer imaidiatement. Merci boucou pour votre grende atention.
Cordialemant,

Janine Vanessa Dupuis


PS : Come mon curiculom et tres pti, j'anexe ma foto.


désolé elle viens de trouvé une place, voici la réponse qu'elle a reçue:

Chère Janine Vanessa,
La place est pour vous. Nous avons le correcteur automatique pour Word.
Vous réunissez toutes les conditions.
Vous commencez dès demain 8h00 !!


j'aurais peut çetre besoin pour une autre copine, qui c'est?

Femme au foyer

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante....
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !


L'institutrice

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ...